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私たちのライフストーリーを書く
今では、これまでの人生がどのようなものであったかについて、たくさんの書き込み、いくつかの写真、いくつかのアイデアが書かれたノートを手に入れているでしょう。おそらく、私たちがたくさんの箱を開けているように感じられるでしょう。中には長い間しっかりと閉ざされていたものもあるかもしれません。あなたは、他の人々と、そして自分自身との両方で、自分の内なる対話がどのように機能しているかに気づいているでしょう。あなたは、これまで気づかなかった、より苦しい生活上の問題について少し心配しているかもしれません。たくさんあるように見えても心配しないでください。自分自身の自然な自己調整プロセスを信頼してください。今この本を手に取ったきっかけを思い出して、自分の人生をもっと詳しく見てみましょう。
この本の次の段階では、私たちが皆さんが経験してきたことすべてを活用し、それを有益な、できれば創造的な方法でまとめる方法を示します。あなたは自分自身の中でのさまざまな対話に耳を傾け、物事が自分にとってどのように起こったか、そして自分が知っていた唯一の方法でどのように対処したかを書き出すことになります。そして、あなたは文章を書くことで、自分自身の中に健全な島を育むことになるでしょう。
自分のことなんて絶対に書けないと抗議し、その見通しに怖気づいて書き始めることさえしない人もいます。私たちが自分の中にすでに持っているイメージや理解を自分自身に与えて遊び、それに関与することを許可すると、この恐怖（学校時代から植え付けられたものだと思います、私たちが書いたものが常に評価されると思います）がどのように溶けていくかは本当に驚くべきことです。私たち自身の創造的なプロセス。この次のセクションは、あなた以外の誰のためのものでもありません。誰にも見せる必要はありません。金の星や劣等生のキャップを授与する人は誰もいません。アイデア、イメージ、比喩に情報を与えると、文章が自然に形成されます。
★始め方
大きな紙を 1 枚、または小さなインデックス カードを数枚用意します。ノートを手に取り、パラパラとページをめくり、ページに目を落とします。突然浮かんだ言葉、形、イメージ、形式、フレーズ、あるいはあなたがよく使ったと思われる特定の言葉を考えてみましょう。ドラマティックになったり、自意識過剰になったりすることを心配する必要はありません。何かを説明するために見つけることができるシンプルなフレーズが多ければ多いほど、あなたの人生と成長の全体像がより明確になり、変化のプロセスを開始するときにそのイメージがより強力に心に残ります。以下に挙げるライフストーリーの書き方の 7 つの例で出てくるフレーズの一部は次のとおりです。
変化を起こす
火山の上に座っている – 私の肩で死を待っている – 野生のジャネットと制御されたジャネット – ブラックホール – ダチョウの態度 – 虫の缶詰 – 盗まれた子供 – 忙しいリジー – 椅子の後ろの子供 – 不安そうに滑り去る – 子犬 – 「何…小さな私？ – トレッドミル上 – 怖くて体が硬い – オートマチック上 – 「内側を知っていた」。
自分自身の例を取り上げて、大きな紙にブレーンストーミングするか、それぞれをカードに書きます。十分だと感じたら、各フレーズや画像について詳しく説明し始めます。たとえば、「私は…という家族で育ちました」または「これまでの人生で…と感じてきました」または「幼い頃、自分は…であると感じていたことを覚えています」または「私にはほとんどありません」私の幼少期の意識的な記憶はありましたが、自分の生活の中で物事がどのようになっているのか疑問を持ち始めたので、私は早い段階で…という立場を取っていたと推測できます。できるだけ詳しく教えてください。事実、記憶、認識。
自分が望んでいた重要な経験や事実を手に入れたと感じたら、「観察者」の帽子をかぶって（または同僚のカウンセラーに尋ねて）、幼少期の環境とそれに対する態度が自分自身についての考え方にどのような影響を与えたかを分析してください。そして世界で行動する途中で。プロセスは次のように進む必要があります。「a」と「b」のおかげで、私は「x」と「y」でなければならないと信じていました。このため、私は他人に対して「e」の態度をとり、あたかも「j」、「h」、「l」であるかのように振る舞うようになりました。あなたのストーリーは次のように始まるかもしれません。
私は人生のほとんどで、他人に自分が愚かだと思われるのを恐れてきました。これは、私がとても小さく、とても賢い兄弟の末っ子だった頃に遡るようです。彼らは私を「ドーリー・ドープ」「遅いコーチ」と呼んでいました…私は無力感を感じ、動揺しました。私は彼らを追いかけて、外出に参加させてくれるように懇願して追いつこうとしましたが、彼らは笑って、周りに女の子がいるはずがないと言うだけでした。両親は一日中仕事で外出していて、疲れていて話を聞くことができませんでした。彼らは私の兄弟たちがいないときは私の世話をしてくれると期待していました。これらの経験が私の中にある自尊心をかなり低くしてしまったと感じていますが、私はかなり攻撃的でマッチョになることで自尊心と戦っています。私はできる限り良いものを与えます。私は強がりを演じ、下品なジョークを言いますが、心の中では傷つき、悲しく、誰かに気づいてほしいと思っています。しかし、物事は魔法で起こるわけではないので、私は他の人、特に男性に対して、それほどタフに見える必要がない方法を学ばなければなりません。時々は危険を冒して硬いマスクを外して、何が現れるかだけを見てみたいと思います。それはリスクではあるが、現状を変えるために何かを手に入れなければ、私は独りで残り、他人の冗談の尻に残ることになるだろう。私は体に良いとされる量をはるかに超えて飲酒しており、これが関係していることはわかっています。
自分の健康な島について、自分が楽しいと感じること、ポジティブに引き寄せられること、実際に十分に生き延びてきたことを観察することでわかる自分の人生の一部について、忘れずに何かを書いてください。最後のプロセスは、どのような変化を起こしたいのか、そしてどのようにそれを達成し始めるのかについて何か書いてストーリーを終えることです。これには、自己認識、「誤った」思考、誤った信念の変化が含まれます。回避や喜ばせ方、孤立や否定的な考え方などの罠を認識し、それに挑戦する必要があるかもしれません。すべては恐怖に直面することを伴います。必要な変更はこれだけかもしれません。
私たちのライフストーリーを書く
ジレンマに陥った場合、私たちは偏った生き方から、よりバランスの取れた生き方に変化し、両極端から第 3 の立場を見つけなければなりません。行き詰まりや自己破壊の中で、私たちは無意識のうちに自分の幸福を台無しにしようとしている時を認識することを学ぶ必要があります。あなたにとって最も問題となる相互の役割と、開発したい相互の役割に名前を付けてください。すべての変化は、私たちが恐れることを学んだものを受け入れ、過去から生き続ける「あたかも」に挑戦することによって私たちの経験を再構築することを意味します。
散文形式でストーリーを書きたい場合もあれば、スケッチ、図面、漫画、またはカラー絵画でそれを説明することを好む場合もあります。あるいは、詩を書いたり、意識の流れの中で書いたりすることも好きかもしれません。もう 1 つの方法は、フローチャートやツリーを使用して、根から枝までの人生の経過を示し、成長中に何が起こったかを説明する画像や言葉を使用することです。
私たちの人生の物語を書くことは、常に力強い経験です。それはとても感動的なことかもしれません。物語を書いてセラピーセッション中に声に出して読むと、非常に特別なことが起こります。通常、私たちはこれまでの人生がどのようなものだったのか、そして自分自身や他人に対する初期の態度が現在の困難にどのように寄与しているのかを正確に聞くのは初めてです。そして私たちは、こうした態度を変えることで、自分ではコントロールできない消えない足跡や定着した習慣だと信じていたものからどのように遠ざけることができるのかを理解し始めます。私たちが自分の人生をコントロールできることを初めて垣間見るかもしれません。私たちのストーリーを書くことは、混乱を整理し、古いやり方で混乱し、風が別の方向に吹くことを期待するのではなく、物事がどのようになっているのか、そしてこれまでどうであったかについて明確なビジョンを与えるのにも役立ちます。
★ストーリーライティングの7つの例
以下に、許可を得て、治療に携わる人々から得たライフストーリーの 7 つの異なる例を示します。身元を保護するために名前と職業は変更されています。それらがいかに多様で、いかに完全に個性的であるかがわかるでしょう。独自のストーリーを書く方法についてさらにアイデアを得るのに役立つかもしれません。
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シルビア
私は目を丸くした長子として育ちましたが、すべてを受け入れ、物事が自分にとって正しいとは必ずしも確信していませんでした。父が家にいたときは特別な愛を感じましたし、祖母が私にそれを見せることを許されたときは祖母から特別な愛を感じました。しかし、そうでなければ、すぐに利用できるラップがあったことや、転倒したときに誰かが私を拾ってくれたという記憶はありません。私は椅子の後ろにいる子供のような気分でした。母は子供を持つことにあまり熱心ではなかったようで、もしかしたら私たちが邪魔だったのかもしれません。
なぜなら、今、物事を深く感じることは私にとってとても苦痛であり、感情を表現するための安全な枠組みを持っていなかったので、私は感情を寄せ付けない方法を開発しました。私はこれを、知的に誇示したり、観察したりコメントしたり、多くの場合非常に抜け目なくセンスを持って、しかし頭の中で行うか、物事を厳格にコントロールすることによって行います。このコントロールは人間関係にも及び、自分がコントロールしていないと不安や脅威を感じ、怒りを爆発させてしまうことがあります。自分の人生を完全に自分のために主張することを何かが妨げているように感じます。おそらく、椅子の後ろにいる子供は、私のより深く、より苦痛な感情を表しており、認めてほしいと思っているので、たとえ感情を経験することが苦痛であっても、私は感情を寄せ付けないための戦術の一部を手放す必要があるかもしれません。そうすれば、私は人としてもっと丸くなり、統合され、不安になって本当の感情から逸れることなく、自分の人生を主張するために前進することができます。
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ジャネット
私は素敵な家族の中で育ちましたが、そこで私は末っ子であり、特別な存在だと感じていました。私たちはとても仲が良かったのですが、その親密さを壊すような出来事が起こると動揺します。 「自分のことは自分でやる」と暴言を吐いたことで家族を傷つけてしまったので、そのことに本当に罪悪感を感じています。私に悪いことが起こるのを神が罰しているのだと感じます。
私は今、自分の感情を封じ込めて、人を喜ばせるために、そして人を傷つけないように、良い母親、妻、娘になるために後ろ向きにかがむように生きています。私が問題を起こしたら、彼らは私に話してくれなくなるかもしれないと感じ、それが私にとって恐ろしいです。私が7歳のときに扁桃腺を摘出して入院したとき、姉妹たちに面会を許されなかったときのことを思い出します。その時がどんなに孤独で怖かったかを覚えています。おそらくそれが、今私が頻繁に起こるパニック発作の原因です。まるで喉に何かが詰まっているような感覚（扁桃腺を摘出した後の痛みのようなもの）です。時々、怒りや強い感情が喉に詰まってしまったように感じますが、それを表現するのが怖いのです。でも、人を傷つける可能性があるので、あえて外には出しませんでした。
過去 2 年間、私の特別な家族の安全を脅かす多くのことが起こりました。母の病気、マイク（夫）の父の死、そしてシャン（娘）を噛む犬。このことが私の安全を揺るがし、あたかも火山の上に座っているか、あるいは死が私の肩で待っているかのように、「何が起こるかわからない」と感じています。何か悪いことが起こって死ぬのではないかととても心配です。おそらくこれが私にパニック発作を引き起こす原因になっていると思われます（少年が遊び場で怪我をするなど、外部の出来事によって引き起こされることもあります）。時々、私はある種のブラックホールを経験し、まるでそこには何もないと感じ、あたかも不安と恐怖があまりにも大きくて周囲の世界から切り離されているかのように感じました。
おそらく私も、自分の人生が過ぎ去り、逃していると感じているため、死に対する恐怖を抱いているのかもしれません。良い母親であることなどは好きですが、私のために何かをすることはありません。おそらく心の奥底では、自分がやりたいことをすれば他人を傷つけてしまう、自分を優先する資格はないと感じているのかもしれません。でも、ジャネットにはカミングアウトして自分を表現したい部分もあると思います。私はワイルド・ジャネットを消し去ろうとしましたが、おそらく、完全な自分であり、自分のすべてを受け入れ、自分を好きになり、自分の感情を表現しても大丈夫だと感じる必要があるのかもしれません。そして、これらのことをすることで人々を傷つけることはなく、世界が終わることもないことを理解する必要があります。
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ステファニー
私たちのライフストーリーを書く
私は、どういうわけか何世代にもわたる痛みを引き継いでいるように見える家族に生まれました。私の父は「黒い羊」の20年後に生まれ、父は彼が8歳の時に亡くなり、母は彼が14歳の時に目の前で亡くなりました。私の母は争いを避ける家庭の出身でした。父と同じように、彼女は兄弟の中で唯一の卒業生で、兄と妹は若くして亡くなったので、何らかの形で彼らを埋め合わせなければならなかったのかもしれません。
私たちの家族の中で、兄のバリーと妹のジェニファーは特別な存在でした。バリーは少年であり最年長であり、死の境から戻ってきた放蕩息子のようなものです。ジェニファーは最年少であるため特別であり、彼女は太っているため、誰もが彼女に親切でなければならないという信念がありました。
私はその中間にいるのですが、まるで私が生まれたときの悪い妖精が、私が何をしても十分にはならないことを望んでいたように感じます。幼い頃にオレンジジュースをこぼしたことは、今でも私がどんなに努力しても許してもらえない、償いのない犯罪です。私は6歳のときに不器用というレッテルを貼られ、そのレッテルは今でも「エキゾチック」、「難しい」などとして定着しています。それ以来、私は父が敷いた地雷原を乗り越えようとして、慎重に行動していると常に感じてきました。生きたがり、承認欲求を抱き、いつも打ちのめされ、立ち直り、しかしなぜか置き去りにされている、この小さな明るい顔を私は知っています。つまり、私は決して開花できなかったように感じます。私は詩のしぼんだ芽であり、適切に育てられたり、成長させられたりしたことはありません。
その結果、私は「完璧であろうとする」という罠にはまってしまいました。受け入れられるために、私は完璧を目指します。十分に気分が良くなることはありませんが、それでも喜ばせようと努力し、最終的には失望して制御不能になり、それが私の無価値感を強化します。だから私はもう一度、もっと一生懸命に挑戦します。
私が行っているもう一つの対処法は、あごを打たれても受け止めること、どれだけ打ちのめされても立ち直ろうとすること、たとえ自分の一部が残されても顔を明るく保つことです。でもこのサイクルの中で、私はやって来る
傷つくことを期待することがますます増え、自分には何も良いことはないと信じ始めています。
ある意味、これは私の人間関係で起こっていることです。男性の場合、私は「自分は決して十分な人間ではない、自分には何の価値もない、傷つき虐待されるだろうという予言」を成就する人を採用しているように思えます。ヘルペスにかかるのは、これが物理的に表れたようなもので、良いことや楽しいことはすべて与えて、ますます危険な性病を取り戻そうとする取引の象徴です。彼らは私を置き去りにし、それが私の遺産です – だから今、私は完全に病気になったと感じています。それは私が父への「手紙」の中で明かしたのと同じ感情です。「あなたの娘であることがどのように感じられるかを説明するイメージを考えてみました。」頭に浮かんだのは、私が小さかったとき、あなたは時間をかけて私を切り裂き、心臓とお腹の間にウジ虫の入った箱を置き、ゆっくりと意図的に傷跡を縫い合わせたということでした。あなたの生きた遺産は、私が二度と平和、善良さ、満足感を感じることができなくなったことです。ただ芯が腐っているだけだ…』
女性との関係において、ギブ・アンド・テイクの方程式の中で、私が利用できるのは与えることだけであり、これを実際に受け取ることと同じくらい価値があることだと解釈することを学んだのです。私には足が生えて、私に向けられた養育の範囲から外れてしまう植物のようなイメージがあります。私は受ける資格がないと思い込んでいます。おそらくセラピーはこのパターンを変える機会となるでしょう。数人の女性の場合、彼らは私に受け入れを強制するのに十分強いと感じますが、その場合、まるで薬が喉に押し込まれているかのように、私はコントロールされ、閉じ込められているように感じます。
家族の言い伝えの 1 つは、「ステファニーには 1 つだけ問題があります。それはステファニーです。」です。そして私は、あたかも完全な自分でいようとすることに永遠に囚われているかのように、ある意味それを信じるようになりました。私は自分の話を聞いてもらったことがなく、したがって誰かと本当につながったことがないのではないかと感じています。心の奥底では、私は今でも、本当の自分に対する認められ、温もり、受け入れられることを切望している恵まれた貧しい子供です。でも、私はこの困窮をあえて表に出さないので、礼儀正しく振る舞い、人に喜ばれ、与えようと努め、慎重に行動し、話す前に考えます。その困窮が滲み出て恐ろしい混乱を引き起こし、私が不器用であるというさらなる評決を受ける運命にあるのではないかと恐れています。そして不可能です。私はその劇に出演したかったのですが、結局、醜くてうめき声をあげるトロール役に配役されることになりました。
私は自分の感情を知的に表現することが多く、人々を圧倒しないように慎重に言葉を発します。しかし、たとえそれが非常に苦痛だったとしても、私には自分の感情を十分に経験する権利があります。そして、例えば詩の中で表現されているように、私には深い自己認識があります。完全で本物の素敵なステファニーを構築し始めるための良い点がいくつかあります。それは、バリーとの親密さです。母の温かく、創造的で、賞賛に値する部分は、私を批判することはないようで、私にとって親近感があり、とても特別な存在でもあります。そして、私が地雷原の天使のような概観を持っているという新たな感覚、つまりトスカーナの畑の寓話的な絵として、私が上空を飛んで目に見えずに地雷を敷設し、彼にラズベリーを吹き付けている父の姿です！
私はしぼんでしまったつぼみを信じなければなりません – それは本質的には良いもので価値があること、それは成長し、成長することができること、それを育て、開花させることができるのは/私であること、そして方法を見つける必要はないこと「幸運な犠牲者」として以外に特別であるということ。
良いものを吐き出す必要があると感じることなく、与えるだけでなく受け取ることも学び始める必要があります。私は自分が堂々と立つことができると感じる必要があります。小さくて明るい顔は、完全で明るいステファニーになることができます。
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アリステア
私には幼少期の記憶がほとんどなく、その頃の感情の多くがコントロール欲求の中に埋もれてしまっているのかもしれません。私は父を厳格な権威主義者で、ほとんど家にいない勤勉な研究者だと見ていました。母はほとんどの時間を憂鬱な気分でベッドで過ごしているようで、いつも家から出ようとしていました。私は非常に賢い兄の後を追って寄宿学校に通いましたが、彼の足跡を継いでいかなければならないという期待のプレッシャーを感じました。寄宿学校に入る直前、8歳のとき、私は学校の校庭で他の男の子、一番足が速い男の子と競争し、滑ってレンガの壁に頭を激しくぶつけるという恐ろしい経験をし、2週間入院しました。その後数か月間自宅に戻ります。両親が見舞いに来てくれた記憶はなく、ただ圧倒的な孤独感と学校に行かされることへの恐怖だけが残っています。唯一のプラスの要素は、私の乳母で、私が寄宿学校に行くまで結婚を待ってくれて、私の面倒を見てくれるようにしてくれました。
私たちのライフストーリーを書く
おそらく私の人生の初期は、当時子供だった私の感情が表現されず、解明されておらず、精神的にかなり剥奪されていたのだと思います。剥奪/拒絶に対する自然な反応は、傷つき、怒り、見捨てられたと感じ、また困窮し、嫉妬し、執念深く、破壊的になることです。こういった感情を表現する場所はありませんでした。私は感情に関連するすべてをコントロールする方法を学ぶことで対処しました。私が自分自身のために何かを受け取ることを望んでいた唯一の方法は、自分の業績を通してでした。私は常に勝とうとしていた。母は「感情を吐き出しなさい」と言ったが、私は信じられなかった。父親は「元気を出して、息子よ」と言った。私は物事をうまくやり、責任を負うことができたので、その後学校で自分自身をコントロールでき、良い気分になりました。両親が離婚の危機を強める中、私は両親を一緒に居させようとしていたので、家での生活は非常に困難でした。そして再び私は孤独と孤独を感じ、大人たちの責任を負い、職業の選択に関して自分自身の助けを得る機会を逃しました。
これらすべてのことが、私が自分の内なる感情やニーズに対してダチョウのような態度を持つようになりました。勝つためには常に努力しなければならないし、やめてしまったら失敗してしまうと感じています。そして、たとえ勝ったとしても、満足感や喜びではなく、勝ち続けなければならないという絶望感を感じます。私は自分の人生をトレッドミルの上に留まらなければならないように縛り付けています。内省したり、私の中の想像力豊かな芸術家や創造的な夢想家とつながる余地はほとんどありません。この自己剥奪のせいで、私は病気、喪失、死を恐れるようになりました。あたかもこれが、自分の人生をコントロールして勝ちたいという切実な欲求によって、創造的で自由な人生が失われてしまっていることの比喩であるかのようです。放っておくとすべてがうまくいかなくなるか、レンガの壁のように行き止まりになるような気がします。私は最近、ある音楽に激しく感動しました。調べてみたら『盗まれた子供』というタイトルだった。
私は、セラピーや会話、あるいは絵や絵を通して、幼い頃の感情の痛みにゆっくりと触れ合い、それらに空間や空気を与えていきたいと思っています。私は、自分の中にあるこの傷つきやすい部分の不安や恐怖を減らし、虫の巣のように感じないようにしていきたいと思っています。そうすることで、より適切なバランスが回復し、全体としてより快適な選択をより自由に行えるようになるまで、しばらくの間、恐怖や悲しみに直面し、自分のよりコントロール的な側面の一部を失う必要があるかもしれないことに気づきました。私は、虫の缶を開けるのに十分な勇気を持ちたいと思っています。虫の缶から逃げようとして自分の人生を費やし、極度の疲労と体調不良の危険にさらされるのではありません。
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フリーダ
私は家族の中で、社会的にも物質的にも成功を収めることに非常に熱心な二人の女の子の長男でした。私の父は南アフリカからの移民で、母は北部出身でした。二人とも非常に強いなまりを持っていたため、自分の話し方に自信があり、これを克服するのにそれぞれ苦労していました。妹と私は6歳のとき、話し方のクラスに通わせられました。私たちは車で移動するたびに母音を練習し、音読する練習をしなければなりませんでした。言い方を間違えると厳しく叱られ、食事の時間には発音を訂正された苦い思い出がいっぱいです。
妹と私の間には、数日しか生きられなかった兄弟がいました。母は決して立ち直れず、いつも落ち込んで悲しそうな顔をしていたと思います。
父はよくこう言いました、「ああ、それ以上話さないで」。そうすれば、彼女は黙り、涙が顔に流れ落ちます。二人とも男の子が好きだったと思いますが、妹と私はこれに対してさまざまな反応をしました。私のやり方は、できるだけ喜ばれるよう努力し、彼らが望んでいることを行い、彼らが私に望んでいるような人間になろうとすることでした。私の妹は実際には非常に賢い人でしたが、必要な励ましを得られたとは感じませんでした。彼女は、彼らがいつも自分が男の子でないことを補うことを期待されていると感じていました。そして、彼女は賢かったにもかかわらず、どういうわけかいつもそれを台無しにしていました。彼女は試験を受けては台無しにしてしまい、訓練の途中で大学を辞めて、あまり満足できない仕事に就きました。
母が弟を直接失ったことは覚えていませんが、多くのつぶやきやささやき、そして特定の事柄について決して言及されなかったことは覚えています。彼女は、赤ちゃんを産むことが何よりも苦痛であると私たちに叩き込み、誰かが妊娠しているときはいつも大きな感情的な沈黙に陥りました。振り返ってみると、母親は感情の領域を独占的に使用していたかのように思えます。どういうわけか、私が感じたことは何でも、赤ちゃんを失うことやその他すべてのことは彼女ほど悪いことではないといつも感じていました。そのため、私は自分が感じたことに蓋をすることに慣れて育ち、その後、実際には何も感じていなかったことがわかりませんでした。自分の中でどこかでやったことはありましたが、それは非常に深かったです。
私が7歳くらいのとき、妹が病気になり始めました。彼女はいつも病気がちで、何が彼女に起こっているのか誰も知りませんでした。彼女は心気症というレッテルを貼られました。彼女が14歳のとき、彼女は食べるのをやめ、学校は私の母と父を呼びに来て、私たち全員が精神科医に診察に行かなければなりませんでした。ひどいものでした。ママは泣きながらリンにこう言いました、「なぜ私にこんなことをするの？」お父さんは、「私たちはあなたのために尽くしたのだから！」と言っていました。状況を改善するために一生懸命努力したと思います。私は平和を維持しようと努め、みんなの意見に耳を傾けようと努めましたが、この頃から私は対処する人であることが期待され始めました。それまで私はとても頭も良く、スポーツも得意で、家族に名誉をもたらすと多く期待されていましたが、そうではありませんでした。その理由の一つは、食べることをやめられずに体重が増え始めたことです。とても恥ずかしくて、ダイエットしたり、やめたりしようとしましたが、食べる量が増えるだけでした。今、私の両親には恥ずかしいことに二人の子供がいて、私たちの休暇はかなり悲惨なものでした。私は本や読書に逃げようとしましたが、利己的で恩知らずだと言われました。母は私が一日のほとんどを一緒に座って楽しませてほしいと心から望んでいました。妹を手から離すときに私がこれをすると、父はとても喜んでくれましたし、私が妹に食事を勧めようとしたら喜んでくれました。しかし、それ以外では、私には何も誇ることができなかったので、彼は私のことを本当に諦めていました。私が気づいたのは、私は決して小さな子供ではなかったということです。あまり自由も楽しいこともなかったと思います。私はいつも大人にならなくてはならなかったので、それを手放すことができませんでした。私は真面目そうに見えて、良心的すぎるんです。私は自分の分担以上の仕事を引き受け、一般的な犬のような存在になります。私は自分の内側の空虚さを埋める方法として食べることを利用してきたことに気づき始めています。それは基本的に、他の人に奉仕したり配ったりしない限り、自分は何者でもないと感じることに関係しています。食べることは横暴な自己罰のような役割を果たしている。なぜなら、私は面倒なことがあったとき、たいていは夫と対立したり、他人に当然のことと思われたりするときだが、満腹になると自分を満腹させるからである。とても罪悪感と自分自身に嫌気がさして、長距離ランニングをしたり、食べ物を取り除くために下剤を飲んだりします。
私は両親のマイナス面を兼ね備えた男性、言い換えれば憂鬱ないじめっ子である男性と結婚しましたが、私はその人を喜ばせようと努め、ほんの少しの愛情のかけらを切望しています。私の子犬の態度は彼の中のいじめっ子を引き出します。私が単純な仕事に就いているのは、自分にはそれ以上のことができるとか、自分にはその権利があるなどと信じたくなかったからで、よく自分に「何…私なんて小さいの？」と思ってしまうことがあります。殉教的なやり方で、自分自身のために何かもっと良いことができると心の中で本当に知っているとき。
私は他人の成功をうらやましく、自由になりたいと願っていますが、何かが私を引き戻しているように感じます。弟が死ぬ前に自分の中に何があったのかを知りたいと思っています。なぜなら、自分の何かが同時に死んでしまったような気がするからです。承認と愛を得るために常に他人を喜ばせなければならないと信じることをやめたいと思います。食べ物を詰め込まれて罰せられる空虚感のうめき声ではなく、私がなんとなく知っている内側の健全な島を感じたいのです。私は、男の子ではないこと、母のうつ病、妹の拒食症、そしてそれらを改善できないことに対する罪悪感から自分を解放したいと思っています。おお！そして、私は時々怒って、実際にこれがどのような感じかを知り、怖がらずにそれを表現する方法を見つけたいと思っています。そして腹を抱えて大笑いしたいと思います。
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マーティン
幼少期は私が母の生活の中心だったような気がします。両親は遅く結婚し、私は一人っ子でした。父は私が子供時代の大部分を旅行で不在にしていて、父がいたときは私にほとんど興味を持ちませんでした。彼は依然として気難しくてコミュニケーションが苦手な男だ。母は彼が十分に知的ではないと感じており、彼の言動をよく嘲笑していました。彼女の目には、男性としてこうあるべきという理想を私に求めているように感じられました。おそらく母の夫に対する失望を埋め合わせるため、おそらく私が愛され受け入れられることを確実にするために、私は順応し、勤勉で善良でなければならないと無意識のうちに感じ、表舞台に立つことを強いられていました。その結果、私は孤独で不安になることがよくありました。それを表に出すわけにはいきませんでしたが、とても退屈で激しく爪を噛んでしまい、その両方がとても恥ずかしく感じられました。ネガティブな感情や怒りの感情は禁物で、頭の中に浮かんだネガティブな感情をすべて押しのける習慣を早いうちに身につけました。私は、自分のすべての行動に用心深くなり、常に自分自身を判断し、自分の生きていく上での自分のイメージと一致しないことを恐れることを学びました。
私はある意味、幼少期から職業訓練を通じて培ったトレッドミルの上に留まり、過剰な努力によって自分の運命に応えようとするパターンを繰り返しているように思えます。私は、思いやりのある良い専門家になるためには、すべての人に対して全力を尽くしなければならないと信じてきました。まるで他人から期待されているものを提供する必要があると感じているかのようです。そうしないと、私は認められず、評価されません。
母が亡くなって以来、私の生活のパターンが変わり始めました。私がこれまで表に出すことを許さなかった感情が明らかになり、認められるために自分の人生を完全に他人のために生きなければならないことへの自然な憤りが、その主張を明確にしました。私は自分の怒りや否定的な感情に怯えています。それらは私の全体の平衡を揺るがし、脅かしているようです。ある事柄から別の事柄へと揺れ動く自分の思考をコントロールできないことに気づきました。こうした感情の多くは子供の頃から抑圧されてきたものであり、自然でありふれた感情であることは理解できます。しかし、それらは以前は許可されていなかったため、依然として潜在力と恐怖を持ち続けています。自分の中で何が起こっているのかを、どうしてもコントロールしたいと思っているのです。ある日、私は「魔法の治療法」を望んでいますが、その時には目が覚めればすべてが終わっています。絶望と絶望を感じ、自分に何が起こっているのかという罪悪感に悩まされ、すべてはうまくいくという安心感を求める日もあります。
日によっては、自分に何が起こっているのかを認識すること、そして、非常に制限された生存自己から、知的にも感情的にも本当に思っていることを言う、より現実的な自分への移行に積極的に参加できることを認識することが非常に難しいこともあります。私は変化を起こす自分の能力をもっと信じ、自分の洞察力を活用し、静寂を可能にする内なる声にもっと直接耳を傾ける必要があります。私の宗教的信念はこう言っています。「じっとしていて…そして知りなさい…」。私にとって最大のハードルの 1 つは、誰かに対して怒ったり、妬んだり、嫌悪感を抱いたり、イライラしたりしたときに、嫌な気持ちや罪悪感を感じないようにすることです。私は自分に起こっているすべてのことともっと積極的に関係を持ちたいと思っています。そうすれば、ある程度の自由を利用して、日食の中で以前の自分の側面を知ることができるようになります。強力にコントロールすることと罪を犯して服従することの相互的な役割は、私にとって最も難しいものです。私は時々無力感の中に避難しますが、その後、制御の儀式が始まります。私は、自分自身が全体として受け入れられ、サポートされていると感じるために、自分自身に関して気づき/受け入れ/サポートしようと努めています。イボ、感情、問題、その他すべて。私が持っている強みは、柔軟で他人に依存しない自分自身のものであることは知っています。
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スザンナ
スザンナは、人間関係に問題があり、自分自身が統合され、別個のアイデンティティを失ったと感じたため、セラピーを受けました。これにより彼女はイライラし、慣れてしまったと感じました。彼女は最近、15年間連れ添ったパートナーと別れたばかりで、親密さの喪失と、元パートナーが苦しむのを見なくて済むように、あるいは自分の孤独のために、間違った理由で関係に戻りたいという衝動を感じていた。彼女は自分らしくあるために「自由を求める」ことが画期的だと感じたが、それは他者との密接な関係や過去からのパターンに関する多くの未解決の問題に直面しなければならないことを意味していた。以下は、私たちが一緒に作成した再策定レターからの抜粋です。
私たちは人間関係におけるあなたの経験についていくつかの洞察を共有し、条件付きの「他者」との関係で努力することの相互的な役割を理解しました。また、近くにいるのに支配されてしまい、自分自身の感覚を失うというジレンマもあります。あるいは、自由だが孤独で孤立している。あなたは、昨年6月にピート（あなたのパートナー）と別居して以来、このジレンマにまつわる感情を特に感じています。
これらのパターンの根源は、あなたのかなり厳格な子供時代にあると思われます。あなたは内気な子供で、心配性の母親に手綱を握られていました。彼女を喜ばせ、彼女を幸せに保つために、そしてあなたがそうでない場合に彼女の引きこもりから自分を守るために、自分の自然な自己表現を取り戻しているという感覚がありました。
私たちのライフストーリーを書く
彼女はあなたに自分のためになってほしかったのです。このことと、家庭内の秩序を支配する意識が、生活全般において「成功を収める」ことや「基準を超えてしまう」ことへの恐怖に寄与している可能性があります。
ジョンとの結婚生活の結末は衝撃的で、傷ついたり裏切られたという深く動揺する感情はあなたにとって今でも新鮮で、混乱を恐れて溜め込んでいるのかもしれません。結婚生活の終わりにより、「基準に達していない」という恐怖があなたに押し寄せ、あなたは自分の分以上に責任と責任を負うことになったようです。あなたは、自分が望んでいた安全な背景を子供たちに与えていないことに罪悪感を感じ、恥ずかしく感じました。
結婚生活が終わった後、あなたは次のパートナーであるピートに対して弱いと感じていましたが、彼が融合して親密になりたいという欲求に最初は慰められました。それはあなたが切望していた「腕」を与え、何年もの間、安全性と快適さの感覚は歓迎され、多くの場合創造的で幸せでしたが、あなたは常に、より息苦しい側面と、異なる自分自身であり、表現する必要性を認識していました。
喜ばせたいという制限された感情のバランスを取るには、制約から解放される必要があります。服従が明らかなクラブやネットワークに参加する際に、「そうしなければならないなら、しない」と認識することがあります。仕事で「基準に達している」ことに不安を感じたり、出世する同僚を羨んだりすることがあります。自由になるには、他人を傷つけたり、大切な人たちから意地悪だと思われるのではないかという恐怖も伴います。また、深い喪失感と孤独感、そして親密な関係において満たされていない自分自身のニーズについての未解決の感情が残ります。
私たちの協力は、あなた自身の力や自己表現とより強固な関係を築くために、あなたが他人や職場で自分自身の自己表現や自分自身の「痕跡」についての不安と仲良くなるのを助けることに集中する必要があると感じています。そしてスキル。これには、平和を維持するために、自分自身の対応に制限や条件を課したり、他人の条件に従う場合を認識することが必要になります。
私は、自分自身に対する条件付きの配慮が、制限された自己意識につながっており、無条件になるためには緩める必要があると感じています。これは、感情や影響を修正するために、新しい反応を実験することを意味する場合があります。
あなたがセッションの早い段階で見た、あなたとあなたのマネージャーがお互いの足を測定し、それらが等しいことが判明するという夢は、私たちにあなたの中にすでに存在する権威についての前向きで希望に満ちたイメージを与えます。マネージャーの資質についてのあなたの説明 – 鋭く、オープンで、とても親切 – は、成長して自分の印を見つけるために許可とスペースを必要とする、あなた自身のたくましくて活発な自己を反映していると見ることができます。
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認知分析療法の終わりに、セラピストと患者の両者は、16 回のセッションにわたる彼らの取り組みを反映した別れの手紙を交換します。スザンナへの私の別れの手紙には、その夢について言及されています。
再定式化の最後には、セラピー中の最初の夢のイメージが表示されます。マネージャーと一緒に自分の足を測定し、それらが等しいことが判明するというものです。私たちは、この夢には前向きで希望に満ちたエネルギーが含まれており、あなたの中にすでに存在する強固で生き生きとした権威を象徴しており、セラピーの目標の一つは、この権威に許可とスペースを与え、実験し、創造することを学ぶことであると話しました。彼女のマークと統合されます。
あなたとピートの関係の終わりに関連して、私たちは多くの悲しみを共有しました。セッション開始時の数分間のマインドフルな空間で、これとつながることがよくありました。また、「私は正しいことをしたのだろうか？」という不安な疑問もあり、その後に「自由になりたい」という非常に強い欲求と結びついています。 「腕」の親密さを失った悲しみがあり、その後、腕が時には「条件付きの触手」になり得るという認識が続きました。 「意地悪」と見なされ、ピートが苦しむのを見るのではないかという恐怖があり、その後、意地悪や理不尽さと自分のニーズを満たすことを求めて融合していることに気づきました。
したがって、セラピーの仕事は、自分と「他者」の関係を認識し、他者のニーズに紛れて自分自身の感覚と自分の感情の現実をどのように失うかを認識することでした。これは、あなたと心配性の母親との関係から学んだ関係性のパターンだと私たちは想像しました。母親のために、あなたは物事をうまくやっていかなければならず、条件が満たされた場合にのみ母親の腕がそこにありました。自分自身のニーズや声について安全な感覚を養ったり、罪悪感や利己心を感じることなく自分自身の痕跡を残すのは困難でした。これらのパターンを理解することで、あなたは「盗まれた安らぎ」の厳しさに心を開き、自分自身への優しさを許し始めました。また、満たされていないニーズによって残されたギャップは、自分自身が大丈夫だと感じるために、他者への義務という観点から、物事はどのように「あるべき」であるかという理想化によって埋められていたこともわかります。この立場から、あなたは自分自身の感情を認識し受け入れることから得られる知恵を明確に表現することができました。あなたはこう言いました：「自由は、自分が感じている現実を受け入れ、物事を「こうあるべき」と感じるのではなく、ありのままに見ることによって、自分自身の中から生まれます。今、私の中には不安、悲しみ、憧れが多すぎて、安心できません。だから待つ必要があるんだ。』
セッション 8 で、あなたはバッグが盗まれる夢を見ました。私たちは、この夢を見て、正当にあなたのものであったものを取り戻してほしいと懇願しなければならないという気持ちに、多くの悲しみを分かち合いました。夢の中で、あなたは自分のものを完全に取り戻しました。そして、この夢に続いて、危険に対するあなたの恐怖と、最初の夢と同様にバランスをとる要素の両方を反映しているように見える他の 2 つの夢が続きました。ある場面では、他人からの圧力を受けて、海の上にある棚に沿って登っていて、恐怖を感じていました。そしてコーナーを曲がった後、砂の上に落ちますが、危険がなくなったという安堵感がありました。
「盗まれた安心感」による制限に対する条件付け/制御/統合の相互的な役割と、傷つけられた被害者に対する批判的ないじめが緩和され、自分のニーズを楽しく満たすことに関連して、ふざけて自分を気遣うという新しい心理的立場が生まれました。そして自分自身の「腕」を伸ばすことができました。
私たちのライフストーリーを書く
したがって、ピート後のセラピーの部分は、この新しい自己感覚を強化することにありました。私たちは、「自分の腕を伸ばし、他人とは別に自分のニーズをサポートする」ことを含む新しい図を作成しました。マインドフルに自由に自分の痕跡を残せること。」そこにはあなた自身の王国、あなた自身の道、そして存在の安らぎのイメージがあります。また、あなたは仕事で実績を上げたり、来年の旅行の計画を立てたり、自分にとって何が一番欲しいかを決めることにもっとエネルギーを注ぐことに気づいています。
そして前回のセッションでは、何を言えばいいのか分からず、「他者」、この場合は私が判断し、要求する立場にあるときに、「沈黙した空虚」を経験する方法を再探求する機会がありました。この相互的な役割と、空っぽで何を言えばいいのかわからないのではなく、「他者」によって空っぽになるという相互的な役割に夢中になったときに声が失われるのだという理解を共有する時間があったことをうれしく思いました。そしてあなたの活力を維持してください。
スザンナは「さようなら」の手紙に次のように書きました。
二つの重要な夢は、私に、失われた、盗まれた貴重な自分を取り戻したいという、自分自身の絶望的な願望、実際、懇願する気持ちに触れさせました。私は「存在のしやすさ」が好きでした。私は、荒れ狂う海の上にある狭い岩棚から飛び降りて、足元の安全で硬い砂を体験することで、危険、恐怖、要求から逃れることを夢見ていました。私は目の前に、緑豊かで灌漑が施され、定められた道や制限もなく、遠くまで探検できる自分自身の広大な王国を見続けました。これを描くことで、絵画への関心が再び目覚めました。
治療前に肺活量をチェックしていたら、今度は肺活量が増えているに違いありません。私は息を吸うことと吐くこと、そして空気を送り込み、それ自体に栄養を与えることを学んでいます。セラピーが終わりに近づいたとき、私は一人でやっていけるだろうかと不安になり、先週、「他者」からの質問、要求、期待に対して自分がいかに脆弱か、また不安になり消耗を感じやすいかということが明らかになりました。しかし、私はセラピーで経験したことは取り去ることができないこと、王国が私の周りにあり、私はその上を歩いていることを知っています。マイトリの概念は重要でした。私はこれまでの人生で無条件のもの、ましてや自分自身を無条件に受け入れること、つまり思考、感情、反射神経、行動などを一度も知りませんでした。時々それが私に伝わらないこともありますが、この自由で思いやりのある場所に入ることができたとき、私は安堵と感謝の涙でいっぱいになります。この贈り物をありがとう。それは永遠に私のものであり、新しい旅をナビゲートする、つまり進路の変更をナビゲートするためのこれより良い方法はないことを私は知っています。
全員のストーリーがまったく異なり、それぞれの異なる経験から得たイメージ、フレーズ、内容が非常に個性的であることがわかります。あなた自身の物語はあなた自身のものであり、あなたはそれをあなた自身の物語であり、これまでの旅の中での場所であると主張する必要があります。すべての事実を知ることはできないので仮説を立てる必要があるとしても、そこには、あなたが今感じていることの本質と、それがどのように起こったのかについての理解が十分に含まれている必要があります。 （事実がわかっていても、同じ人生の出来事であっても、人はそれぞれ違うことを考えます。）自分の人生で物事がこのようになったと感じていることと、何から解放されたいかということの両方をストーリーに含めてください。将来何がしたいのか。
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