人間関係における問題とジレンマに焦点を当て、幼少期に学んだ相互役割が、その後の人間関係にどのように影響するかを考える。親密さへの恐れ、自己の「影」の認識、そして人間関係における様々なジレンマについて詳しく見ていきます。
人間関係における問題
人間関係は、私たちが自分自身について感じ、経験するあらゆる側面に挑戦します。幼少期の生存パターンに関連する未解決の感情に遭遇すると、人間関係における困難が生じます。愛着欲求が迫られると、人間関係は私たちを幼少期に戻し、無力感や無力感をコントロールしようとします。親密さへの欲求とともに、私たちは自分の弱さや小ささにもさらされます。
私たちは「他者」とともに人間になることを学ぶため、相互存在のパターンが愛着を求める基礎となります。初期に大切な人たちと同じような学び方をした人に惹かれるのは自然なことです。共有と尊重によってバランスが取れている場合、これらのパターンは仲介され、変更される可能性があります。しかし、コントロールされたり制限されていると感じたり、判断されたりするなどのネガティブな相互作用を繰り返していると、破壊的なパターンに陥っていることに気づきます。私たちは再び、屈辱を感じ、拒絶され、傷つけられ、見捨てられ、道に迷い、激怒し、世話をされず、貧しいと感じた子供になります。
心の傷は、人間関係の経験によって何度も何度も刺激されます。親密になることへの恐怖に対処するために、他人との関わりを避け、表面的な関係を保ち、孤独と孤立という代償を払うことがあります。痛みを癒したいと願って、ある関係から別の関係に急いで移ることもあります。「完璧なケア」を切望しますが、何度も打ちのめされたり失望したりするだけかもしれません。
無意識のパターンに気づくまでは、職場や知人との関係を含め、いくつかの壊れた、または破壊的な人間関係に苦しむかもしれません。しかし、ひとたび探し始めると、変化への旅が始まります。相互的な役割パターンを、意識的に認識するだけで、あまり厳格で支配的なものに変えることができます。有益で健全な相互の役割を新たに生み出すことができます。例えば、聞かれることに対して聞くこと、世話されることに対して世話をすること、愛された/育てられたものとの関係で愛する/育てる、などです。
「影」を認識することを学ぶ
私たちにされたことを、私たちは他人や自分自身にもするのです。初期の痛みを伴う感情的な経験に対処する方法の一つは、痛みから切り離して、制御された、しかし制限された方法で生きようとすることです。私たちは、自分の中にある傷つきやすい子供を、他人の中で世話したり、他人の中で攻撃したりすることで守ろうとします。自分が人間関係において親の役割を引き受けたことを認めるのは非常に難しいことです。なぜなら、かつて自分に損害を与えたり傷つけたりした人々と同じように振る舞っていることを認めることになるからです。
これらの側面が無意識のままであると、私たちがそれらに直面する場合よりも多くの問題を引き起こします。若い頃に屈辱を経験した場合、私たちはそれを回避するために何でもします。しかし、恐怖は無意識のうちに残ります。私たちはそれを自分自身の中にしっかりと刻み込んでいるので、他の人の中にそれが現れたときに同じことをする可能性があります。
私たちは、自分が理想化し、賞賛し、それに応えて喜ばせたいと思っていた人と関係を結ぶかもしれません。最初はすべてが素敵かもしれませんが、その後、それらがもはや「特別」ではないことに気づき、幻滅して失望します。
関係を持つまでは現れない自分自身の部分を見つけるかもしれません。例えば、成功した野心的な若い女性が、パートナーと近づくと、子供時代から一生懸命に努力してきたにもかかわらず、また若く怖がる子供に戻ることがあります。
他者との関係に関するジレンマ
If-Thenおよび二者択一のジレンマは、人間関係における他の可能性を制限します。以下は、人間関係におけるいくつかのジレンマの例です。
私が誰かを大切に思うなら、私が彼らに屈服するか、彼らが私に屈服しなければなりません。 相手の承認や愛情を求めるあまり、相手の望むとおりにしてしまうことが多い場合、関係に平等の感覚はなく、非常に緊張したものに感じられます。この学習されたジレンマは、幼少期の条件付きのケアの経験、または無力/困窮者に対する支配/権力から生じる可能性があります。
私が誰かに依存するなら、私がその人に屈服するか、彼らが私に屈服しなければなりません。 これは最初のジレンマのより深いバージョンであり、依存に対する恐怖は、実際に依存することを許されたことがなく、そこから自立することを学んできたという事実から生じているのかもしれません。思いやりの強い他者と関係を築くことができれば、何も恐れることなく依存できるように感じます。しかし、依存していると感じているときに屈服しなければならないことに憤りを感じ、他の人が自分に屈服することを期待している場合、私たちは自分の困窮性をあたかも自分の唯一の「強み」であるかのように利用していることに気づく必要があります。
関わって傷ついているか、関わっていないけど孤独か、どちらかです。 私たちの弱点は傷つきやすいものであり、無意識のアンテナはそれをすぐに感知します。私たちは傷つくことを予期しており、その信念を裏付ける言葉、ニュアンス、行動に非常に敏感かもしれません。傷に対処するために、文字通り、あるいは自分自身の内側から撤退することを学びました。これにより、私たちは傷をコントロールできるようになりますが、その代償として孤独が伴います。
他人と一緒にいると、私は安全に至福に包まれるか、それとも戦闘状態になるかのどちらかです。戦闘中、私はいじめっ子か被害者のどちらかになる。 このジレンマでは、私たちが相互依存を経験できる、その間に快適な呼吸空間はありません。私たちはある極端から別の極端へよろよろとしていることに気づくかもしれません。つまり、依存と逃避を感じながら、ある瞬間にはすべてが終わってしまったのに、次の瞬間には戦闘モードに切り替わってしまうのです。このジレンマは、「完璧なケア」と他者との融合を切望するために生じることがよくあります。
私が人を見下しているか、人が私を見下しているかのどちらかです。 このジレンマは、軽蔑する世界と軽蔑される世界、そしてそれにどう対処するかについてです。多くは、幼い頃に大人たちから軽蔑されていると感じたり、軽蔑された扱いを受けたときの特定の経験から生じています。このジレンマで私たちが対処しなければならないのは、自分が軽蔑されているという感情と、かつて感じたように再び軽蔑されていると感じざるを得なくなるのではないかという恐怖です。
私は野蛮人か殉教者かのどちらかです。 このジレンマは、怒りや攻撃的な感情にどう対処するかに関係しています。実際に怒ってそれを表現すると、自分が野獣であると感じたり、自分の怒りが野蛮なものであると想像したりします。逆に怒るけど何も言わない場合、自己犠牲に満ちた気持ちで殉教者の役割を引き受けますが、それが呼び起こす内なる憤りと敵意をすべて伴います。
男性/女性のジレンマ：女性として、私は他の人が望んでいることをしなければなりません。男として何の感情も持てない。 このジレンマは、男性と女性が社会や家族から受ける期待、特に感情表現に関する期待に関連しています。女性は自分の意見や発言を犠牲にすることがあり、男性は感情を表に出さないことが求められることがあります。
まとめ
人間関係における様々なジレンマと、それらが幼少期の経験や相互役割とどのように関連しているかを探求しました。これらのジレンマを認識し、理解することで、より健全な人間関係を築き、自己理解を深めることができるでしょう。特に、「理想化」の喪失を悲しみ、ありのままの自分を受け入れることで癒しが起こること、そして怒りを適切に表現し、管理することが重要です。
