第 1 章
それは見方の問題です
子どもの頃、私は人生は自分が考えていた通りのものだと信じていました。もし自分が悲惨だと思い込んでいたら、その悲惨さは世界の隅々にまで浸透していました。もし人生はただの平凡だと思っていたら、人生はそれだけで、それ以上でもそれ以下でもありません。しかし、人生は何か特別なもの、素晴らしいものだと信じていたら、人生はその信念に応え、時にはそれを超えることさえありました。私はいつも、人生は自分で作るものだと思っていました。これまでの人生で、一度も、自分が状況の犠牲者だとか、不運な運命を背負った人間だと思ったことはありませんでした。2014 年のひどく寒い冬の日が来るまでは。私はこれから起こることに対する準備ができていなかったし、初めて、かつて絶対的に真実だと思っていたすべてのことに疑問を持ち始めました。
2013 年のクリスマスの日、喜びと松の香りに満ちた朝、妻と私は息子たちと休日を共にしました。田舎のさわやかな空気は冬の気配を漂わせ、太陽は昇り、完璧な一日を約束する黄金色の光を投げかけていました。しかし、何かがおかしいと感じました。私は前夜の疲れだと思って、それを無視しました。結局、午前 1 時までサンタのふりをするのは簡単ではありませんでした。
正午になると、疲労が重くのしかかるのを感じた。ソファに横になり、忙しくキッチンにいた妻に「何か病気になりそうだ」と叫んだ。その言葉を口にした途端、吐き気が襲ってきた。心臓の鼓動が早くなり、一瞬、気絶してしまうかと思った。血糖値が下がったような感じで、何か食べないと気が済まないような感じだったが、今回は違った。もっと激しく、なかなか落ち着かなかった。いつもながら現実的な妻は、この感覚が治まるかどうかしばらく休んでみたらどうかと提案したが、彼女の声には少し心配の色が感じられた。その日遅く、食べ物を摂取すると、ずっと気分が良くなった。しつこい病気は治ったようで、一時的なものだと肩をすくめた。その瞬間、私は45歳の男性として健康だと感じた。というのは、私は前年に禁煙していたからです。その功績は今でも誇りに思っています。ただし、タバコの代わりに煙の出ないディッピング タバコを吸っていました。ええ、皆さんが何を考えているかはわかります… 気持ち悪いですよね? 今では完全に同意します。しかし当時は、それがニコチン中毒を満足させる「より健康的な」方法だと自分に言い聞かせていました。煙も出ないし、肺に刺激の強い化学物質も入らない。私は精神的な体操をして、それを正当化しようとし、それが自分にとって何らかの点で良いと信じていました。しかし、すぐに分かったことですが、それはまったく間違っていました。1 月末のある肌寒い週末の午後、家族と私は田舎から郊外の義理の姉の家に向かってドライブに出発しました。甥の誕生日で、一緒にお祝いすることを楽しみにしていました。旅は順調だったが、半分ほど進んだところで、突然、いつもの吐き気に襲われた。まるでクリスマスの日のように、血糖値が急激に下がり、体がだるくなった。不安が忍び寄ってきたので、車を道路脇に停めた。妻は心配そうに私を見て、運転を引き継ぐよう提案した。私はうなずき、その申し出に感謝し、車から降りて妻と交代した。しかし、車の後部に着くと、目に見えない力が大ハンマーのように私を襲い、体からエネルギーをすべて奪い去った。頭がぐるぐるして、めまいがして、周囲の世界が少し傾いた。私はそこで立ち止まり、しばらく車に寄りかかって息を整えた。めまいがちょうどよく治まったとき、私はよろめきながら助手席に向かい、車に乗り込んだ。「何か食べないと」と、体が震えて弱々しく感じながら妻につぶやいた。妻はバッグの中をかき回して、休暇中に残ったペパーミントのパフを数個私に渡した。私はそれをゆっくり噛んで、少し安心したが、不安を完全に払拭するには十分ではなかった。
パーティーに到着しましたが、その間ずっと気分が悪かったです。病気は長引いて、重苦しい雲が晴れず、パーティーを楽しむのが困難でした。その日の夕方、ようやく家に帰ってきて初めて気分が和らいできましたが、落ち着かず疲れ果てていました。2月12日の朝、いつものように早朝の通勤で州間高速道路を運転しました。朝の交通が周囲で荒れ狂う中、私は神経を落ち着かせるために無煙タバコを使うことにしました。口の中にたっぷりと詰め込み、混乱を和らげようとしました。しかしすぐに、異常な感覚が襲い掛かり、タバコを吸いすぎたのではないかと考えました。両腕と両手がしびれ、強い破滅感に襲われました。パニックが私を襲いました。私はハンドルをしっかりと握りしめ、なんとか車を路肩に寄せた。まるでマラソンを走ったかのように心臓がドキドキしていた。息は荒く荒くなり、恐怖は刻一刻と強くなっていった。911 に電話するべきだったが、その代わりに妻に電話した。なぜかはわからない。もしかしたら、たとえ助けてもらえなくても、聞き慣れた声、この瞬間を一緒に分かち合ってくれる誰かを聞きたかっただけなのかもしれない。妻が電話に出るや否や、何が起こっているのか説明しようとしたが、ほとんど話せなかった。妻が「ねえ、あなたの言っていることがわからない。言葉がもつれてるのよ！」と言ったとき、彼女の声に恐怖がにじみ出ていた。必死になって、もう一度妻に何かおかしいと伝えようとしたとき、突然、窓をノックする音がした。振り返ると、そこには自動車運転者支援の職員が立っていた。私は窓を開けることができなかったので、彼は心配そうな表情でドアを開けた。 「先生、緊急の医療処置が必要ですか？」と彼は尋ねました。私は話すことも、動くこともほとんどできませんでした。ただうなずくことしかできませんでした。
救急隊が到着するまで妻は電話を切らず、私が待っている間も声を安定させていました。救急隊が到着すると、彼らは素早く動き、私のバイタルサインをチェックし、私を心電図に接続して病院に搬送しました。
心拍数以外はすべて正常に見えると言われたとき、現実とは思えませんでした。心拍数は依然として高いものの徐々に下がっています。
救急室に入ると、医師は落ち着いていて真剣な様子で私を迎えてくれました。彼は、すでに血液検査を行ってトロポニン値を確認したと言いました。私にはそれが何を意味するのか全く分かりませんでしたが、医師はトロポニンは心臓発作などで心筋が損傷したときに血液中に見つかるタンパク質であると辛抱強く説明してくれました。心筋の損傷が大きいほど、トロポニン値も高くなります。
そして、私の値は正常だという知らせが届きました。私は心臓発作を起こしていませんでした。安堵の波が押し寄せてきましたが、長くは続きませんでした。医師の表情は暗くなり、トロポニン値は正常ですが、動脈の1つが詰まっているのではないか、と付け加えました。確実に知るにはさらに検査が必要です。安堵の瞬間は消え、これから何が起こるのかという不安に取って代わられました。「ちょっと待って… 心臓発作を起こしそうになったの?」その考えは電気ショックのように襲い、パニックが私を襲いました。「私はまだ45歳なのに! どうしてこんなことが起こるの?」私の心は混乱し、信じられない気持ちと恐怖が入り混じりました。動脈が詰まっている? あり得ないことに思えました。「いや、いや、これは現実ではない」と独り言を言いましたが、脈は速まりました。その言葉は頭の中で反響し、落ち着くことができませんでした。そして、より大きな疑問が見えてきました – なぜこんなことが起こったのか?
医師は身を乗り出し、深刻な表情で何が起こったのかを説明した。医師によると、体内のニコチンが血管と動脈を収縮させ、すでに閉塞ができたと思われる部分の周囲を締め付けたという。閉塞は動脈の内壁にゆっくりと蓄積したプラークでできていると医師は説明した。状況の重圧が身に染みてわかると、話を聞くのは恐ろしいものだった。医師はためらうことなく、私を一晩入院させ、翌朝にストレステストを行うことにした。その日、猛烈な吹雪が一帯を襲い、すべてが真っ白に覆われ、道路は通行不能になった。妻は病院に来るつもりだったが、嵐はそうはさせなかった。知事は緊急事態を宣言し、全員に屋内にとどまるよう促した。彼女はひどく落ち込んでいましたが、私たちは田舎に住んでいて近くに子供を見てくれる人がいなかったので、他に選択肢はありませんでした。その夜、私たちは電話で話しました。彼女の声は心配でいっぱいでした。私は彼女を安心させようと最善を尽くし、検査で何も問題がないことが分かると言いました。しかし、そう言いながらも、疑念が私を悩ませました。「もしも」が私を離れませんでした。眠ることは容易ではなく、頭の中はあらゆる可能性を巡って駆け巡っていました。私が望んでいたのは、夜が明けて検査が終わり、ようやく自分の居場所である家族のもとに帰ることだけでした。ストレス テストを受けたことがない人に言っておきますが、実際の検査が始まる前から心臓がドキドキするほどです。看護師が私を車椅子で凍えるような明るい部屋に運びました。私はすぐに、首に不自然に結ばれる薄っぺらな病院のガウンを着て、不本意ながら露出狂になったような気分になりました。彼らはすぐに、私の体中に貼り付けられた電極パッドにそれぞれ接続された、100 本のワイヤーを私に取り付けました。それだけでは十分ではないかのように、トレッドミルに立っている間、血圧計のカフが私の左腕にきつく締め付けられました。私の右側には、万が一事態が悪化した場合に備えて、担架が不気味に待機していました。空気は緊張しており、脇には超音波機器が置かれていました。私はまだ知りませんでしたが、その機器はすぐにその日の展開するドラマの中で役割を果たすことになります。
検査のためにトレッドミルに足を踏み入れると、スタッフは、徐々に傾斜を上げて、一歩一歩が難しくなるようにすると説明しました。目標は 9 分間歩くことであり、これは順調な進歩の証です。しかし、わずか 3 分で吐き気が襲ってきました。パニックに陥り、「また起きている!」と叫びました。血圧をモニターしていた看護師は、すぐにチームの他のスタッフに知らせました。彼らは駆けつけ、トレッドミルから降りて担架に横たわるように言いました。彼らは焦りながら超音波検査を開始し、その表情には不安と集中が入り混じっていました。検査中、私は症状が前日に経験したものと不気味なほど似ていると伝えました。始まったときと同じくらい早く、病気は治ったようで、私は疲れ果てていましたが、ほっとしました。横たわり、超音波検査の棒が胸の上で前後に動く中、ぞっとするような現実が私の頭をよぎりました。医師たちは、私の体がどう反応するかを見るためにこの検査を受けさせましたが、その反応の 1 つが心臓発作だったらどうなるかという考えが頭をよぎりました。尋ねるにはあまりにも恐ろしい質問に思えましたが、私はその疑問を拭い去ることができませんでした。この検査を受けるストレスのせいで、心臓発作を起こしたり、亡くなったりした人は何人いるでしょうか。
その日の午後、主治医が病室に入ってきた。主治医が話す前から、部屋の緊張が高まっているのがわかった。主治医の表情は重苦しく、主治医の言葉は腹にパンチを食らったように私の胸を打った。「ストレステストの結果、動脈が詰まっているようです」と主治医は言った。主治医が話を続けるにつれ、私の心は沈んだ。私は血管形成術を受ける必要があった。これは、右鼠径部の動脈にカテーテルを通し、心臓までたどり着いて閉塞箇所を見つける手術である。閉塞箇所に到達したら、ステントを入れて動脈を再び開き、血液が再び自由に流れるようにすると主治医は言った。主治医の声は落ち着いたままだったが、次の言葉で私はぞっとした。手術中に死亡するリスク、つまり本当の可能性がある。しかし、これはやらなければならないことだ、他に選択肢はない、と主治医は付け加えた。その晩、外には 14 インチの雪が積もっていたので、私は妻に電話してニュースを伝えました。電話の向こう側では、妻は黙って聞いていましたが、かすかなすすり泣きが聞こえてきました。その瞬間、今までにないほどの無力感が私を襲いました。私たちは一緒に祈り、見つけられるどんな希望にもすがりつき、静かに「愛しているわ」と言い合い、手術の翌朝にまた話をすることに同意しました。翌朝早く、私は回復室で目を覚ましました。機械の無菌的な音がかすかに聞こえていました。優しい声が私を意識に導きました。「やあ…おかえりなさい」と看護師は優しく安心させるように言いました。私の意識が徐々に戻ると、彼女は、医師がすぐに来て手術の結果について話し合うと説明しました。彼女は私の気分を尋ね、私は右足が痛みでズキズキしていることを認めて顔をしかめました。彼女は同情的にうなずきました。 「動脈にアクセスした部分には包帯が巻かれています」と彼女は言いました。「数日間は痛みが続きます。」
それから間もなく、私の主治医がやって来ました。その落ち着いた雰囲気が私の不安をすぐに和らげてくれました。彼はすでに妻と話し、すべてがうまくいったと安心させたと言いました。そして詳細を説明しました。
「LAD 動脈に 2 つの閉塞が見つかりました」と彼は言いました。彼の口調は淡々としていましたが、ほっとしたような雰囲気がありました。「1 つの部分は 99% 閉塞しており、少し下の方ではもう 1 つの部分が 50% 閉塞していました。」
彼は一呼吸置いて、その知らせの重みを理解させてから話を続けた。「LAD、つまり左前下行動脈は心臓の主要動脈の1つで、左心室の前部と中隔に血液を供給しています。心臓発作を起こさなかったのは奇跡です。しかし、両方の閉塞が解消され、すぐに気分が良くなるはずです。」私はゆっくりと息を吐き、たった今言われたことの重大さを受け止めた。まさに奇跡だ。医師の声は穏やかだが毅然としており、「最初の1年間はプラビックスを服用する必要があります。アスピリン81ミリグラムも服用してください。そして、それは一生服用しなければなりません。」と説明した。彼の言葉は、決定的な重みを帯びて宙に漂っていた。プラビックスは、新しく挿入された脆弱なステントの周りに集まる可能性のある目に見えない敵、血栓に対する盾である。アスピリンは、血液の流れをスムーズにし、災害を防ぐための絶え間ない監視役である静かな番人です。
医師の最後の言葉が私の心に響きました。スタチンを服用し始める必要がある。その言葉は私にとって馴染み深いものでした。父が同じ薬でコレステロールを管理しようとしているのを見てきました。しかし、父が厳しい副作用に耐えているのを見て、私は自分の将来が心配で仕方ありませんでした。私も同じことをこなせるだろうか？
会話の後、私が考えていたのは、本当に自分が属する場所である家だけでした。今大切なのは、そこに戻り、慣れ親しんだ場所に倒れ込み、心身をようやく休めることです。この試練、いつまでも終わらないと感じていたこの悪夢は終わりました。ついに。
バレンタインデーに、私は家の玄関をくぐり、妻と子供たちの温かい笑顔に迎えられました。彼らを見ていると、部屋に笑いが溢れ、深い感謝の気持ちが私を襲いました。今まで以上に、彼らが私にとってどれほど大切な存在であるかを実感しました。その瞬間、私は決心しました。タバコを完全にやめようと。しかし、私の中で何かが変わりました。うまく説明できない何かでした。忍び寄る恐怖が、逃れることのできない影のように襲ってきました。突然、私の死が現実的で、もろく、いつでも予告なしに私の時間が終わるかのように感じられました。そして、それが私を怖がらせました。その夜、私は数日前のあの恐ろしい瞬間を何度も何度も繰り返し思い出していました。両腕が突然しびれたことを思い出すと、今まで感じたことのないような恐怖が襲ってきました。ハンドルの握りが弱くなり、迫りくるコンクリートの中央分離帯から逃れるどころか、車をコントロールするのにも苦労したことを思い出しました。
これまでにも生死に関わる状況に直面したことがある。警官として16年間、数え切れないほど何度も危険な状況に陥った。銃を突きつけられたり、武器が間違った手にひらめいたり、一瞬で命が終わってしまうような瞬間もあった。しかし、私はそうした状況に対処する方法を知っていました。私の訓練、私の本能がいつも私を助けてくれたのです。しかし、今回は違った。訓練は受けておらず、頼れる経験もなかった。ただ生々しい恐怖と、自分が何が起きているのかまったく準備ができていないという冷酷な認識だけがあった。数週間の休息の後、私はようやく日々の仕事に戻った。バックパックの中には、新しい、ほとんど強迫観念に近い相棒、血圧計が入っていた。それは私の強迫観念となり、私は子供たちがXboxコントローラーで使うよりも早く単三電池を消耗していた。体の微妙な痛みやつかの間の感覚に私は狂乱し、必死に血圧を測りました。心臓発作の瀬戸際で命が危ぶまれるかもしれないという恐怖が毎日私を悩ませ、一瞬一瞬に影を落としました。仕事に復帰してわずか数週間後、突然の鋭い痛みがナイフのように胸を切り裂きました。心臓がバクバクし、暗い恐怖の雲が私を包みました。また閉塞が起きたのでしょうか? 不安は私を悩ませ、父の容態が悪化しているという厳しい現実によってさらに悪化しました。父は結腸がんとの闘いの終わりに近づいており、まるで足元の地面が崩れ落ちているように感じました。必死になって血圧を測りました。数値は驚くほど高く、最悪のシナリオを想像してパニックになりました。机に倒れ、生気も無力も失うのです。私の血圧は恐ろしい160/110に急上昇し、息が詰まるほどの恐怖で呼吸もほとんどできませんでした。
私は必死になって救急車を呼びましたが、状況の緊急性で頭がいっぱいでした。救急隊員が到着すると、彼らは私を横にさせ、搬送する前に数値が安定することを期待しました。1秒1秒が永遠に感じられましたが、最終的には血圧が下がり、救急室に搬送できました。
救急室では、医師の落ち着いた態度も私の神経を落ち着かせることはほとんどできませんでした。医師は私が安定していると保証しましたが、精神状態について探りを入れ、不安を感じたことがあるかどうか尋ねました。私はないと告白すると、医師は私が感じたのはパニック発作かもしれないと言いました。主治医の診察を受けるよう勧められ、不安の重荷がまだ肩にのしかかっていたまま帰宅しました。
翌週、私はかかりつけ医の待合室で神経質に座り、時計の針が刻々と進む私の考えを反響させているようだった。ようやく彼のオフィスに入ると、先週の出来事の重大さが空気中に漂っていた。私の混乱の中で冷静な存在だった私の主治医は、最近の私のパニックの謎を解き明かし始めた。彼は動脈閉塞の出来事について説明しながら、穏やかに、ほとんど安心させるように話した。「それは恐ろしい出来事でした」と彼は言った。「そして、多くの人は、ステントが挿入されると、生活は正常に戻ります。」しかし、彼は、私のような一部の人にとって、その余波が単に身体的なもの以上のものであることをよく知っていた。それは心理的なものだった。
彼は続けた。「あなたが感じている恐怖は、単なる不安ではありません。それは根深い恐怖、死そのものへの恐怖なのです。」彼の言葉は、私の不安のもやを突き抜けた。彼は、ほんのわずかな内部感覚でさえ、恐怖の連鎖を引き起こし、私の心を圧倒的なパニックに陥らせ、それが私の体のあらゆる神経と筋肉に現れると説明しました。
これは、私がこれまで本当に認識していなかったことを説明するものでした。仕事、用事、あるいはちょっとした散歩であっても、どこへ行っても、私はある特定の考えに引き寄せられていました。病院の近くにいなければならない、と。
それは偶然ではありませんでした。その認識は、じわじわと燃え上がる啓示のように私を襲いました。私は緊急治療室の安全からあまり離れることができませんでした。心臓発作の恐怖が影のように私にまとわりつき、私の体がいつでも私を裏切るかもしれないことを常に思い出させてくれました。病院から15分以内にいる限り、最悪の事態が起こっても生き延びるチャンスがあるように感じました。それは、安全とは程遠い世界における、もろいコントロール感覚でした。
恐怖についての医師の説明を理解しているとき、彼は処方箋に手を伸ばしました。「アティバンを処方します」と彼は優しく言いました。「あなたの中の嵐を鎮めるのに役立つはずです。」それとともに、先週の重荷が少し軽くなったように感じました。まるで私の恐怖の暗闇に小さなちらつく光が投げ込まれたかのようでした。私自身以外の誰も見たことのない人生の暗い領域に、アティバン、または科学的にはロラゼパムとして知られる薬が、道しるべであると同時に重荷として現れました。この謎めいた錠剤は、謎めいたベンゾジアゼピン系に属し、脳内の神経伝達物質のささやきを増幅することで、安らぎを約束しました。まるで、この薬には内なる嵐を鎮める力があるかのようでした。しかし、その魅力は危険を帯びていました。依存症は幽霊のように迫り、誤用は致命的な結果につながる可能性があります。私はアティバンとのこの繊細なダンスに乗り出し、1 錠で不安を解消し、1 日のぎくしゃくした気分を和らげることができることを発見しました。それは驚くべきことでしたが、その恩恵には厳粛な責任が伴うことをすぐに理解しました。 2014 年 11 月の運命の日、父が亡くなるまで、自分がどれほどアティバンに頼るようになったのか、完全には理解していませんでした。父の心臓の最後のか弱い鼓動を感じた後、父が厳粛に目を閉じる様子は、私の心に刻み込まれています。私は、避けられない事態に備えて心を強くし、その瞬間に備えていると自分に言い聞かせていました。しかし、父の死の真実が明らかになるにつれ、残酷な皮肉に気づきました。私が感じた生々しい破滅には、何をもってしても対処できなかったのです。その胸が張り裂けるような瞬間、私の世界は粉々に砕け散りました。私が知っていた人生は、永遠に変わってしまいました。もう父に助言や知恵を求めることも、父と笑い合うこともできないという、残酷な現実が私を襲いました。父はもういないのです。取り返しのつかないほど。父が残した空虚さは、ただ空虚なだけではありませんでした。それは私の過去の生活のあらゆる断片を飲み込み、耐え難い喪失の海に私を漂わせる深い溝でした。
父が亡くなった日、私はアティバンの小さな白い錠剤に慰めを見出しました。それは魔法の薬のようで、悲しみの重圧から一時的に逃れさせてくれました。しかし、その安堵は長くは続きませんでした。その後数週間、薬への依存は深まり、不安はますます強くなるばかりでした。もっと薬が欲しいと切望した私は、許可されたよりも早く補充を要求し始め、医師の心配を招きました。医師は私を診察に呼び、その知らせを伝えるときの表情は厳粛でした。「あなたは毎日、不安に関連する発作を 1 回以上経験しています」と医師は声を落ち着けて言いました。「より適切な長期薬に移行し、アティバンを中止する必要があります」。医師が提案した代替薬はレクサプロでした。彼が説明したように、レクサプロ、またはエスシタロプラムは、選択的セロトニン再取り込み阻害薬（SSRI）と呼ばれる薬のクラスに属していました。「この薬は、脳内のセロトニンの再取り込みを阻害し、シナプス空間（2つの神経の間の隙間）でのセロトニンの濃度を高めることによって作用します。セロトニンは、気分やその他の重要な機能を調節する重要なものです。」
彼の言葉は、新たな希望を描き出していましたが、私の前には、継続的な闘いの中で新たな現実に適応するという課題に満ちた、困難な旅が待ち受けていました。
薬に関する私の知識は間違いなく増えていました。そして、この間、私が服用していたスタチンの副作用が耐え難いものであることを知りました。毎日、体が私を裏切っているように感じました。筋肉痛が手足に広がり、頭痛で思考がぼやけ、めまいが私を捕らえ、心臓発作がもうすぐ起こるのではないかという絶え間ない恐怖に襲われました。私の不安は悪化するばかりでした。ついに医師は、もうスタチンはやめましょうと告げました。代わりに処方されたのは、高価な薬ですが悪玉コレステロールを下げるのに驚くほど効果があると評判のレパサでした。これでようやく楽になるだろうという希望にすがりつき、本当の変化が見られる日を心待ちにしていました。
ある静かな日曜日の朝、妻は居間に腰を下ろし、テレビで YouTube を開きました。数回クリックすると、Elevation Church が画面いっぱいに表示され、すぐにスティーブン・ファーティック牧師の声が家中に響き渡りました。彼は「それは起こるべくして起こった」という説教をしていました。聞いているうちに、彼の言葉が私の心に深く響き始めました。彼は、悪いことがなぜ起こるのかという疑問に囚われ続けると、その背後にあるより大きな真実を見逃す危険がある、と話しました。彼は、神は最も困難な瞬間でさえ私たちと共にあり、私たちがまだ理解していない方法で姿を現す、と私たちに思い出させました。病院から家に帰った日から、非常に暗い声が私の心の中で響き、私を嘲りました。「もし本当に神がいるなら、」その声はささやきました。「あなたはこんな目に遭うことはないだろう。」その言葉の重みは重く、悪魔自身が完全武装し、戦闘態勢を整え、私を倒そうと躍起になってやってきました。しかし、その瞬間でさえ、私は自分が何をしなければならないか分かっていました。私は彼を振り払い、追い払わなければなりませんでした。当時私が気づいていなかったのは、私が経験した動脈閉塞は単なる偶然の出来事ではなく、より大きな計画の一部だったということです。神がこの道を私の前に置いたのは、私がまだ見ていなかった目的、私がやるべきことがまだあったからです。ファーティック牧師の説教の最後にあった言葉が私に強く響きました。「嵐の中で風が船を操っていたかもしれないが、風を操っていたのは神だった。」その時、私はこの嵐には意味があることを理解しました。その意味はまだ私に明らかにされていませんでした。
