CHAPTER 7
Teach Empathy
正確な共感は、治療者だけでなく患者にとっても重要な特性であり、私たちは患者が他者への共感を育む手助けをしなければなりません。患者が私たちの元に来る理由の多くは、満足のいく人間関係を築き維持することに失敗しているからです。多くの患者は他者の感情や経験に共感することができません。
私は、「今ここ」の瞬間が治療者にとって、患者が共感を育むための強力な方法を提供すると信じています。この戦略は単純です。患者が私に対して共感を体験する手助けをすれば、彼らは自動的にその共感を自分の人生の中で重要な他者に対しても適用できるようになります。治療者が患者に対して、特定の発言や行動が他者にどのような影響を与えるか尋ねることはよくありますが、私はその質問に自分自身を含めることを提案します。
患者が私の感情について予測をする場合、私はそれに注目します。例えば、患者が何気ないジェスチャーやコメントに対して「あなたは私に会うのがとても疲れているに違いない」とか、「あなたは私と関わったことを後悔しているんだろう」とか、「私はあなたの一番嫌な時間なんだろう」と言った場合、私は現実確認を行い、「私に対して何か質問はありますか？」とコメントします。
これはもちろん、単純な社会的スキルのトレーニングです。私は患者に直接私について問いかけるよう促し、私は直接的で役立つ方法で答えます。例えば、こう答えるかもしれません: 「あなたは私のことを完全に誤解しています。私はそのような感情を持っていません。私たちの仕事には満足しています。あなたはたくさんの勇気を見せてくれましたし、一生懸命に取り組んでいます。セッションを一度も欠席したことがなく、遅れたこともありませんし、多くの親密なことをシェアすることでリスクを取っています。ここでは、あなたは自分の仕事をきちんとやっている。しかし、あなたが私の気持ちについて推測するたびに、私の内面的な経験とはいつも違っていることに気づきます。そして、その誤りはいつも同じ方向に向かっています: あなたは私があなたに対して感じているよりも、ずっと少ない感情を抱いていると読んでしまうのです。」
もう一つの例:
「この話は前にも聞いたと思いますが・・・」(患者が長い話を始める)
「あなたがその話を聞いたことがあると言って、また話をすることがよくありますね。」
CHAPTER 7
Teach Empathy
Accurate empathy is an essential trait not only for therapists but for patients, and we must help patients develop empathy for others. Keep in mind that our patients generally come to see us because of their lack of success in developing and maintaining gratifying interpersonal relationships. Many fail to empathize with the feelings and experiences of others.
I believe that the here-and-now offers therapists a powerful way to help patients develop empathy. The strategy is straightforward: Help patients experience empathy with you, and they will automatically make the necessary extrapolations to other important figures in their lives. It is quite common for therapists to ask patients how a certain statement or action of theirs might affect others. I suggest simply that the therapist include himself in that question.
When patients venture a guess about how I feel, I generally hone in on it. If, for example, a patient interprets some gesture or comment and says, “You must be very tired of seeing me,” or “I know you’re sorry you ever got involved with me,” or “I’ve got to be your most unpleasant hour of the day,” I will do some reality testing and comment, “Is there a question in there for me?”
This is, of course, simple social-skills training: I urge the patient to address or question me directly, and I endeavor to answer in a manner that is direct and helpful. For example, I might respond:
“You’re reading me entirely wrong. I don’t have any of those feelings. I’ve been pleased with our work. You’ve shown a lot of courage, you work hard, you’ve never missed a session, you’ve never been late, you’ve taken chances by sharing so many intimate things with me. In every way here, you do your job. But I do notice that whenever you venture a guess about how I feel about you, it often does not jibe with my inner experience, and the error is always in the same direction: You read me as caring for you much less than I do.”
Another example:
“I know you’ve heard this story before but …” (and the patient proceeded to tell a long story).
“I’m struck by how often you say that I’ve heard the story before and then proceed to tell it.”
